世界杯猜拳版

时间:2024-09-14 07:08:57编辑:coo君

4399小游戏大全双人有什么好玩的游戏

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有哪些4399的单人和双人好玩的小游戏

4399的单人和双人好玩的小游戏有:为玩家推荐几款有趣、好玩、有特色的手机游戏,帮助大家找到最适合的游戏,今天风林手游带来平台的人气福利手游排行,还有优惠券和礼包码可以领取哦,值得长期玩的手游以下几款哦。 1.无神之界网页链接《无神之界》是一款西方魔幻题材的次世代MMORPG手游。游戏展现了一个庞大的西方奇幻世界,玩家 可在游戏中扮演不同的角色体验宏大的史诗故事,探索神秘的古代遗迹,挑战传说的上古巨兽。 游戏将动作游戏的战斗体验与MMO多人合作完美结合,使玩家在移动端感受爽快战斗手感的同时,通过多人交互、技能组合获得媲美端游的多人战斗体验。2.崛起:终极王者(送神医华佗)网页链接 登录兑换送SS级神将华佗、6888元宝、100万金币。《崛起:终极王者》是一款三国题材3D即时动作卡牌手游大作,精美画面,高还原度场景,3D建模,让你身临其境感受真三国!3D即时动作卡牌,风骚走位、技能打断、风雷水火合体技,绚丽特效,大招秒杀,超强打击快感,挑战极限操作;独创全阵营武将培养,武将的多维成长所有武将可持续培养(没有废将);丰富日常玩法,多种日常竞技挑战,紧张刺激(BOSS战)、快速养成角色(过关斩将)、全服混战PK(国王争夺战)、王城争夺成王败寇(阵营战),下载崛起终极王者让你体验到不一样的新鲜玩法,绝不枯燥!3.自由之刃(魂环版本)网页链接风林手游自由之刃三职业,高爆率,满攻速经典1.76魂环版最新上线。做任务就可以免费升级VIP,绝对良心的版本哦。地图随便进,无限制,装备合成装备回收,灵符打怪可白嫖,冲灵符永久十倍返利,小怪爆终极装备,拼的就是运气。职业推荐玩道士,道士的治疗术和施毒术是真的强,有治疗术扛不住的BOSS变得能抗住了,施毒术还能增加怪物受到百分比的伤害,召唤月灵伤害爆炸。游戏魂环解锁需要充值,推荐大家进游冲76元解锁打金卡和自动回收功能,再冲198可以解锁一键拾取,打金刷元宝灵符更轻松。第二天记得冲个30的月卡,其他可以靠游戏内所有怪可爆回收灵符的特殊道具,只要你够肝,不充钱也能解锁游戏内所有功能道具,适合长期玩。4.美杜莎传奇(超变高爆)网页链接进新服可以先购买赞助大礼包和连冲奖励,可以获得神宠分身技能和永久的攻速BUFF,尽早升级神宠等级,提升打怪效率,神宠技能购买攻速,石化和分身技能,刷怪效率能提升一个档次,获得装备可以挑战稀有BOSS。战币优先提升官职系统,可以提升装备掉落概率。钻石用于寻宝有概率获得其他系统装备,激活黄金特权可以开启背包的自动回收功能,增加挂机收益。每日红包福利,也可免费到贵族哦,多打一些星级BOSS,有几率出高阶装备。5.天书奇谈(GM科技刷充)网页链接新的回合,新的十年!虎年全新经典回合制手游《天书奇谈-GM科技刷充》震撼来袭,正版授权改编,超多人超好玩的回合制,绚丽画面,为8000万书迷带来原汁原味的天书世界。GM内置科技免费激活大量内购商品,充值随心刷。开局充个12元的解锁战斗加速,有条件再冲个88解锁神级GM功能,本版本可以长期玩,每天都有100GM额度可以免费拿。全民梦幻开局,共同体验属于回合的趣味!6.新斗罗大陆网页链接斗罗正版授权,起点中文网力荐,金牌国漫《斗罗大陆》动画唯一合作手游! 武魂传承,热血永存!《新斗罗大陆》手游为同名原著正版改编,精心打造还原斗罗世界。 携手腾讯视频《斗罗大陆》动画,动画正版人设入驻游戏、精美剧情原画同步收录,漫游联动,打造视觉娱乐双重体验! 沉浸式的策略卡牌操作玩法,告别无脑站桩,微操走位越级打怪,全新推出西尔维斯大斗魂场,3人组队团队竞技,全新SS外附魂骨,海神八翼无往不利!7.新盗墓笔记网页链接《新盗墓笔记》手游是由南派三叔正版授权的正统盗墓题材MMO手游,前期如何玩【首充】(必氪)其中有孤品“招财珊瑚树”,必氪的原因之一。藏品技能:打怪经验永久增加10%,等级对这个游戏来说非常重要,特别是前期等级高低就直接等于实力强弱。【0元购】(必氪)88元购买,获得红色品质的藏品,孤品“蛇眉铜鱼”+奇物升级材料+8800蓝钻。就这么说吧,等于88块买个120秒1次的2秒无敌!并且获取途径只有这个,所以你懂我意思吗?冲!!!另外的就按需来了。8.新一刀传世网页链接一刀传世h5是一款集MMO与RPG为一体的全新传奇游戏,游戏拥有五分身玩法、VIP全部免费,游戏前期跟着主线任务完成v1到v12的主线任务,新手一定要注意前期送的半小时小精灵,争取30分钟将效益最大化,建议打完第一个vipBOSS,充值6元首冲,后打完第二个VIPboss,再打经验副本。阵容问题,推荐主符咒,符咒几乎每个玩家必备的技能角色,技能伤害回复百分百,新手时选择召唤,在开启第二职业时会送免费技能更换,然后把召唤洗了,更换符咒。而第二角色选择性相比主职业选择性大了很多,火法,支援,爆战,敏捷均可。后期开启五角色,就要注意阵容搭配了,阵容中最好有冰法控制,以及支援的回血自己复活,若阵容太脆的话,可以补一位盾战,分摊伤害自己嘲讽等。资源方面主推主号,所有资源只培养一个角色,时装,传世。雷霆,神翼,神盾,内功等,阵容问题没有太大强弱之分,大家都有自已对游戏的理解,各职业间都存在克制问题,人民币玩家堆爆战,火法。敏捷,平民玩家可以符咒,敏捷,一样可以越级挑战。9.镇魂街:武神躯(GM科技刷充)网页链接开局跟主线走,领取创角礼包后,用赠送的额度充100,拿到SP曹焱兵,然后推关,推关获得的额度再激活三档无限资源,然后获得资源后,再推关激活基金,然后灵玉拿去抽奖,打金塔是必须要推的,可以获得魂玉,推关也可以获得镇魂券,可以用来充魂玉,主要以养UR卡为主,小R玩家的话可以养养SP卡,GM卡的话如果你觉得你够肝你也可以养,GM卡纯粹靠肝出来的。以上就是风林手游平台(14294.com)排行上的一些值得畅玩手游了,记得领取优惠券和礼包码哦

青春不败怎么结束了?

综艺节目结束原因有很多……但主要原因还是收视率低的问题,韩国综艺节目一般收视率在百分之十以下就会停播,然后节目进行改革,或者结束掉之后换掉出演艺人和改变节目内容进行第二季。但是节目内容青春不败是没法改变的,而且改变出演艺人也在第三十二期后发生,而这正是导致青春不败收视率下降且最终导致结束的主要原因,所以没有开拍第二季,节目也没有改革,只是添加了一些交流活动。第三十二期sunny和yuri还有泫雅因为要进军日本,需要离开韩国。而当时正是青春不败影响力最大的时候,影响了全韩国的人,基本以家庭为单位,所以粉丝有老有少,收视率在中后期都在百分之二十到百分之五十之间……而三十二期后,收视率一直在下降,最高在百分之三十左右,一般在百分之二十左右,特别在后半部分基本在百分之十左右,且跌破百分之十……这与后期固定嘉宾有关系……后期加入的三人虽然其中两位是当红组合FX的宋茜,AFTERSCHOOL的珠玹,但是三位都太安静了,不够活跃,艺能感差,节目趣味性差,我也是越看越无聊,所以后面我也都放弃了,本来冲宋茜看的,但确实看不下去了……以上是我的看法


青春不败的每集嘉宾

注: 嘉宾列表集数客串嘉宾6珉豪10高世原、朴辉纯、孙昊永、温流(SHINee)、任瑟雍(2AM)、许景焕18金希澈(Super Junior)、BEAST、延政勋、李桂仁、妮可(Kara)、孝渊(少女时代)、善伙的奶奶、一家人19卢裕敏、神童(Super Junior)20李桂仁22秀英(少女时代)23具俊晔(酷龙)、玉珠铉、秀英(少女时代)24具俊晔(酷龙)25尹衡彬、李桂仁26咸慇晶(T-ara)、金钟民27李准(MBLAQ)、郑埻夏29柳谈、卞基秀、韩旻宽、许景焕、朴成光、宋俊根、朴英镇 33金钟民34金钟民35金钟民36高耀太、金钟民、Secret37sunny38sunny29千明勋、高周元40MBLAQ41MBLAQ、智妍(T-ara)、李硕薰(SG Wannabe)、朴玄彬42俞利(少女时代)432PM、Jea(Brown Eyed Girls)、Lizzy(After School)44金英哲48朴光贤51金泰宇、Sunny、泫雅、高周元、千明勋 52金泰宇、Sunny、泫雅、f(x)、知英、枝恩、千明勋、高周元53宝拉(Sistar)54宝拉(Sistar)55泰民(SHINee)58金泰宇

跪求经典短笑话

跪求经典短笑话 1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵: 报告首长,我是女兵! 2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。 3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸――呸――呸――”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳?! 4.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊! 5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪? 6.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪,结果马上遭到逮捕,罪名是――泄露国家机密 8.小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服 9.甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”,“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” 10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀! 11.某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了” 跪求经典笑话! 马桶 有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。 日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我 *** 上喷塑料薄膜!我现在 *** 上都写了‘已经消毒,请放心使用’!” 俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说, *** 都摔青了。” 法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑 *** 上去了!” 挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满 *** 木头渣子!” 德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!” 最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!” 经典笑话大全网:haha360./ 1 、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼! 孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! 2. 一犯人被执行枪决 , 由于子弹是劣质的 , 第一枪没放出 , 接着又放了 第二枪 ... 第三枪 ... 这时犯人哭了 : 大哥你掐死我吧 , 太他妈吓人了 ! 3. 一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪 毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! 5 、昨晚我夜观星象发现你最近命犯孤星,唯一可解之法: 1 )走到宿舍门口 2 )手拿手帕 3 )左手扶门框 4 )右手甩手帕 咒语是:大爷上来玩啊! 6. 你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻, 旅客均掏出食品、金钱,野猪不为所动, 你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了! 7 、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为 ' 军 ' , 一天送儿子上课,见公交 8 路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了! ~~~ 8 、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,父曰:放,没肉! 子回,擒一胖子,父曰:放,太腻 ! 一会儿子擒一美女,父曰:带她回去,今晚把你妈吃了! 9 、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶, 老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! 10 、妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢?还是我的聪明美丽? 丈夫答:我就喜欢你这样的幽默感! 11 、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来, 只有一只蚂蚁死死的抱着大象的脖子不放。 下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了 ! 12 、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤, 我也不告诉你你的酱都臭了! 我一朋友骨折到医院看病,医生问其为何骨折?那朋友说,我鞋里进了沙子,于是脱 了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了,上前就给了我一棒子 ...... 13.一人正骑车飞驰,忽听有人唱: gogogo ,心想:靠,我也会,啊累啊累只听轰的 一声摔在沟里,这时旁边的人说:牛逼,告诉你沟沟沟,还骑 ! 14. 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说: 「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架 的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说:「争执当然是有的,不 过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了 ... 记得当时交通不便我们到大峡 谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路 边休息。我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候,她又指 着驴子说:『这是第二次。』当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的 手枪,就把它给毙了!」中年邻居老先生诧异说:「尊夫人真是太残忍了!」老先 生说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷 地对我说:『第一次』。 1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。 2、 很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。 出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过r亲个嘴还得爬树的! 5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。” 6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~ 7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 赞同0|评论 父:祖国啊!我的母亲。子:祖国啊!我的奶奶 。父:错了,你错了。子:我怎么错了?您的母亲不正是我的奶奶吗? 跪求经典的笑话!跪求呀! 小明去买车,要10万元,他只带了999998元,于是他找到路边的乞丐,说:“借我2元钱,我买车!”乞丐大方地给了他4元,说:“帮我也买一辆。”


搞笑的短笑话精选

1、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了!

  2、老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦!

  3、我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了,第四天我还想招,被拖出去枪毙了。

  4、一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱!

  5、男:我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。妻:我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?

  6、某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示:还有精神,还有精神!领导接着道:还精神着呢!

  7、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!

  8、法官:你声称被告从你的**里偷走了钱女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。

  9、甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。

  10、甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

  11、丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。

  12、山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是卖淫?

  13、一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

  14、老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!

  15、两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

  16、厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!

  17、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!

  18、两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。

  19、病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的!

  20、乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。

  21、还是很有把握的

  儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。

  我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”

  儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

  22、你的牌打的也忒好了

  甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”

  乙:“因为队友一直鼓励我。”

  甲:“怎么鼓励的?”

  乙:“你的牌打的也忒好了!”

  甲:“……”

  23、想想竟然有点激动呢

  三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

  我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”

  儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”

  想想竟然有点激动呢。

  24、这是亲的吗

  张三从小就感觉自己不是亲生的。

  一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

  后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”

  他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”

  这是亲的吗?

  25、还好我扔的快

  上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

  我说:“不好要炸啦。”

  这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

  这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”

整理:zhl201702


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