最近热播的综艺节目《花儿与少年》中，有这样一个片段：
刘敏涛的床垫打湿了，她打开吹风机，试图自己一个人把床单吹干。
杨幂看到了，就提议找个防潮垫，刘敏涛却拒绝说，害怕防潮垫会发出嘎吱响声，睡觉时影响到别人。其他嘉宾提出想要帮忙，刘敏涛也一概拒绝。
杨幂见状，便耐心地开导她：“其实你越怕给别人添麻烦，可能越会给别人添麻烦。因为会让真正关心你的人去猜你的想法是什么。”
纵观我们周围，也时常有这样的场景发生。
有的人生怕麻烦别人，会给别人添乱，无形中给自己增加了很多压力。
其实，许多好的关系，都是在你来我往的“麻烦”中，逐渐建立起来的。
曾看过一则公益广告。
年迈的父亲为了不让出门在外的女儿担心，在电话中称自己过得很好，和朋友们一起排节目，一天忙到晚。
却向孩子隐瞒了老伴生病住院，自己独自照顾的事实。
看完这则广告，我感到一股莫名的心酸，想起自己的父母。
前年父亲去做检查，需要做心脏搭桥手术，但父母都没跟我说，还是表弟去送东西在电话跟我透了风声。当即我便向公司请假，风尘仆仆地赶去老家的医院，到医院的时候父亲手术已经结束，回到了病房休息。
母亲看到我回来，责怪我来回跑，耽误工作，后面又偷偷跟我说父亲手术的时候，她自己在病房外特别紧张、焦心。
那一刻，我突然体会到父母老了，需要儿女来为他们操心、保护他们了。
后面几天的住院，我跟着母亲一起悉心陪护了几天，父亲过了术后危险期，母亲就催促我赶紧回去上班。
作为最亲密的家人，哪怕他们过得再不如意，也舍不得给子女们增添麻烦，这大概就是标准的中国式父母吧。
其实，父母可以适度地学会示弱，把一部分的忧虑和难处分给儿女。而儿女在为父母解决问题的过程中，也有了一种被需要的感受。
亚里士多德曾说过：
人是社会性的动物。因为谁都无法脱离社会而单独存在。
生活中，我们与周围人难免有各种各样的交集。
我们总以为，麻烦别人，会给别人带来困扰，还可能会被人讨厌。
但仔细想想，那些举手之劳的帮助与恩惠，反而使双方互相靠拢。
美国政治家富兰克林，在当上州长秘书后，想争取到一位与自己持反对意见的国会议员的支持。
他听说这位议员收藏了一本非常罕见的书，便写了一封信，询问他能否借给自己两天。
没想到，这位议员二话不说便把书送了过来。
在后来的国会会议中，这位议员还主动找富兰克林谈话，他们二人逐渐成了很好的朋友。
这就是著名的富兰克林效应：
让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。
人和人之间，往往就是在一些日常小事的来往中，变得熟络亲近。
若是凡事都自己扛下，不仅会给自己增添负担，还疏远了彼此的距离。
关系再亲密的人，也会随着“怕麻烦”、“不打扰”的想法，逐渐生分，最后在人海中走散。
懂得适度地麻烦别人，方能更好地维系一段关系，在未来路上携手前行。
生活当中，我们总是免不了跟人接触、交往，和亲戚、爱人、朋友，在共同分担的时候感受到支持和滋养，在互相帮助中成长，也在彼此“麻烦”中建立更深的关系。
你付出，我接受；你接受，我付出，这种关系动态中平衡，令关系向前。
而你害怕付出，我也不敢接受，或是我不付出，你也不接受，在这样静止而隔离的关系状态里，无论是我们自身还是关系，都没有办法继续成长。
接受和付出，是一个动态的平衡；求助和接受帮助，同样是一种动态的平衡。
当我们可以去提出和请求他人的帮助，我们的内心，如果已经准备好有一天，也去付出和回馈对方帮助的时候，我们就可以有勇气和力量去开口求助了。
所以，当你总是害怕麻烦别人，而无法大方地去提出要求或是求助的时候，去觉察一下，内在的情感天平是否因为低价值感和低资格感而失衡了，导致你无法接受他人的帮助，也无法为他人付出。
武志红在《巨婴国》中说：
很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。
人和人之间，若是不互相打扰，便永远都是两条平行线，难以相交。
懂得麻烦别人，也不怕被人麻烦，是维系人际关系的最佳纽带。
你若雨中送伞，我便雪中送炭；你投之以木桃，我报之以琼琚。
